Broers en zussen gelijk behandelen? Alsjeblieft niet!

Michael Restin

15-5-2025

Vertaling: machinaal vertaald

Ouders willen geen enkel kind bevoordelen, maar broers en zussen klagen nog steeds over onrechtvaardigheden. Die bestaan inderdaad. Maar kinderen gelijk behandelen is niet automatisch eerlijk.

Het is een krantenkop die me eerst achtervolgde en daarna aan het denken zette: «Ouders hebben een lievelingskind.» Deze zin werd herhaaldelijk in een aantal variaties in mijn nieuwsfeed gespoeld. Natuurlijk duurde het niet lang voordat ik erop klikte. Daar was de kop voor geschreven. En het is een goede. Want deze klik riep meteen vragen op: Ben ik bevoordeeld of ben ik benadeeld? Ben ik oneerlijk tegenover mijn kinderen? Wat zit hier achter?

Ik las dat oudere broers en zussen, gewetensvolle kinderen en meisjes in het algemeen werden bevoordeeld en wilde dit afdoen als onzin. Maar als jongere broer van een gewetensvolle oudere zus met kinderen in hetzelfde sterrenbeeld, begon het nieuws door te dringen. De bron was gerenommeerd en geleidelijk aan pikten steeds meer media het op. De verklaring is niet gebaseerd op een TikTok-enquête of een mumfluencer op Instagram, maar op een meta-analyse, waarvan de resultaten zijn gepubliceerd in het prestigieuze Psychological Bulletin. De wetenschappelijke waarheid over meer dan 19.000 deelnemers aan verschillende onderzoeken en hun familierelaties. Zeker een kijkje waard.

We lopen allemaal in de val

Koppen laten alles altijd absoluut klinken. Dat is nu eenmaal zo en niet anders. Een voordeel hier. Een nadeel daar. Daarom: schandaal! In werkelijkheid gaat het om nuances. Kleine verschillen in gedrag die bij elkaar optellen. Het gaat om beslissingen die ouders vaak onbewust nemen ten gunste van de een of de ander - zonder kwade bijbedoelingen. En zonder dat de kinderen het per se als oneerlijk ervaren. Ouders hebben het gevoel dat ze hun dochters bevoordelen en emotioneel dichter bij hen staan, terwijl de kinderen meestal het gevoel hebben dat ze gelijk worden behandeld. De ouders stellen zichzelf vragen, de kinderen zijn blij - dat is eigenlijk goed nieuws.

Het slechte nieuws is dat waarschijnlijk niet iedereen zichzelf voortdurend in twijfel trekt, tenzij ze meedoen aan een onderzoek. En dat er in elk gezin patronen sluipen die als normaal worden ervaren. Iedereen heeft zijn rol en moet, net als acteurs en actrices, oppassen dat hij niet te vroeg en voor altijd in een hokje wordt gestopt. Omdat de rollen elkaar beïnvloeden, kunnen ze inspireren of verlammen.

Parents moeten hun kinderen niet vertellen wat of hoe ze zijn, maar ze laten zien wat ze kunnen zijn. Hiervoor hebben kinderen zelfvertrouwen nodig. Daar hoort ook bij dat ze af en toe hun grenzen opzoeken. Dat kan vermoeiend zijn. Het onderzoek laat echter duidelijk een ongezonde trend zien: makkelijke, betrouwbare karakters worden beloond met meer genegenheid. Is dat eerlijk? Nee.

Maar ik ben niet verbaasd. Ik trap in deze val, we trappen er allemaal wel eens in. Het belangrijkste is dat het dagelijks leven op rolletjes loopt. Als je het niet bijhoudt, kom je sneller in de problemen. Hoe meer de ouders zelf bezig zijn, hoe groter de kans dat er conflicten ontstaan en dat de aandacht verslapt. Kamer opgeruimd? Huiswerk gemaakt? Een goed cijfer van school mee naar huis genomen? Natuurlijk wordt dit geprezen. We zijn immers blij als alles volgens plan verloopt, we zijn trots en we laden onszelf op met goede gevoelens - zelfs als een ander karakter daaronder kan lijden.

Wie anders mag tikken ontploft niet zo snel

Onuitgesproken lof voor de ongecompliceerden verhoogt de druk op broers en zussen die een beetje anders tikken. Die uitstellen en tikjes op de bladzijde tekenen in plaats van zich eindelijk in hun taken te verdiepen. Die eerst stoom moeten afblazen of zich op andere manieren moeten uitleven voordat ze hun focus vinden. Die last hebben van een volle agenda.

Hun mentale rugzak wordt zwaarder als ze na een lange schooldag het gevoel mee naar huis nemen dat ze iets hebben verprutst of iets niet hebben afgevinkt op hun takenlijst. Dit heeft gevolgen. Volgens het onderzoek zijn ze later in hun leven slechter af, zowel academisch als psychologisch, als ze regelmatig conflicten hebben met hun ouders. Hun probleem is dat er van iedereen hetzelfde wordt verwacht. Het zou eerlijk zijn om anders op hen te reageren.

In veel situaties helpt eisen stellen minder dan begrijpen dat de geest van het kind niet vrij is voor nieuwe taken. Dat het probleem op een andere manier moet worden opgelost, zelfs als dat de planning van de dag in de war schopt. Degenen die zich begrepen voelen, zijn opgelucht - en kunnen het gemakkelijker aan. Wie anders mag tikken, ontploft niet zo snel. Meestal helpt het om rustig te blijven, je perspectief te veranderen en te praten. Met elkaar. En over elkaar. Niet over anderen.

Geen vergelijking doet het kind recht

De kruisvergelijking ligt voor de hand, maar is gevaarlijk: «Neem een voorbeeld...» is een zin die er snel uitglijdt, maar op de index thuishoort. Want het kan veel verpesten. Kinderen vergelijken zichzelf sowieso voortdurend. Op school. In de sport. En thuis met broertjes en zusjes. Waarbij deze vergelijking vooral mank gaat als het leeftijdsverschil vergeten wordt. En het is vooral pijnlijk als het wordt genoemd: Zinnen als «je broer kon dat al op jouw leeftijd...» zijn een verbale klap in het gezicht. Kinderen zijn niet hetzelfde. Vergelijkingen zijn niet eerlijk.

Natuurlijk concurreren broers en zussen. En ze hebben hun troeven. Kleine broertjes en zusjes kunnen de traanbuisjes bespelen en rekenen op clementie. Ouderen genieten van hun superioriteit - en zijn gefrustreerd als de kleintjes alles krijgen waar ze op jonge leeftijd hard voor hebben moeten vechten. Snoep. Schermtijd. Zakgeld. Het lijkt misschien oneerlijk voor de volwassenen, en soms is dat ook zo. Maar de situatie is niet hetzelfde. En meer ten nadele van de kleintjes, die op het eerste gezicht een heel klein beetje bevoordeeld lijken te worden.

Maar volgens de wetenschappers verschuift het voordeel onder bepaalde omstandigheden. Namelijk wanneer oudere mensen meer vrijheid krijgen: Ze profiteren en ontwikkelen zich beter als ze tijdens hun kindertijd en adolescentie meer zelf mogen bepalen, terwijl hun ouders zich richten op hun jongere broertjes en zusjes.

Het voordeel verschuift onder bepaalde omstandigheden.

Dit is de statistische waarheid, die wordt weerspiegeld in trends. De belangrijkste conclusie is dat je je eigen gedrag voortdurend in twijfel moet trekken. Gelukkig is opvoeden geen wetenschap, maar een mix van liefde, intuïtie en overtuiging.

Er hoeft maar één ding hetzelfde te zijn

Ik vind het een uitdaging om alles in perspectief te blijven zien en de grote en kleine momenten in het leven op de juiste manier te categoriseren. Is het eerlijk om dezelfde standaard toe te passen, zelfs als een taak het ene kind slechts een vermoeide glimlach kost en het andere een machtige inspanning? Ongeveer net zo eerlijk als de lat voor iedereen even hoog leggen bij het hoogspringen. De truc is om ervoor te zorgen dat iedereen zich gezien en gewaardeerd voelt, uitgedaagd en aangemoedigd.

De enige manier om dit te doen is door tijd met elkaar door te brengen. Door gesprekken, uitleg en af en toe een verontschuldiging: Ik weet dat ik jullie hier niet gelijk behandel. Sorry. Maar dat is de reden en ik probeer eerlijk te zijn. Je hebt je voordelen op andere gebieden. Dit is de enige manier om wederzijds begrip te kweken en te beseffen dat we allemaal verschillende behoeften hebben. Uiteindelijk hoeft er maar één ding echt hetzelfde te zijn: Respect voor andere mensen en meningen. Zodra de kinderen dit hebben geïnternaliseerd, valt de rest op zijn plaats.

Michael Restin

Senior Editor

Michael.Restin@digitecgalaxus.ch

Eenvoudige schrijver, vader van twee kinderen. Is graag in beweging, beweegt zich door het dagelijkse gezinsleven, jongleert met verschillende ballen en laat af en toe iets vallen. Een bal. Of een opmerking. Of allebei.

Deze artikelen kunnen je ook interesseren