De feestdagen hebben een speciale dynamiek. Ze leggen vaak genadeloos bloot wat in het dagelijks leven nog verborgen kan worden gehouden. Veel stellen die uit elkaar zijn gegroeid kunnen elkaar nog ontwijken tussen werk en hobby's door. Met Kerstmis is dat niet meer mogelijk. Dan zijn er nog de hoge verwachtingen van het "feest van de liefde" - velen hopen stiekem dat tijd samen doorbrengen hun relatie op wonderbaarlijke wijze zal redden. Deze verwachting wordt meestal bitter teleurgesteld.
Absoluut. Familiedynamiek kan een toch al gespannen situatie verergeren. Je hoeft het je maar voor te stellen: Verschillende verwachtingen, tradities en behoeften komen samen in een heel kleine ruimte. Dit is de perfecte voedingsbodem voor conflicten. De beroemde relatietherapeut John Gottman heeft in zijn onderzoek aangetoond dat ongeveer 69 procent van alle relatieconflicten gebaseerd is op fundamentele persoonlijkheidsverschillen. Deze worden vooral duidelijk tijdens de intensiteit van de feestdagen. De feestdagen zijn echter niet de reden voor de onbalans in een relatie - die ligt vaak weken, maanden of zelfs jaren in het verleden. Het emotionele eindspel vindt bij wijze van spreken met Kerstmis plaats.
Integendeel, dit besef kan heel bevrijdend zijn. Het laat ons zien dat het normaal en oké is dat we anders zijn. We hoeven niet elk conflict "op te lossen" of een partner naar ons beeld te vormen.
Maar?Maar? Waar het om gaat is hoe we met deze verschillen omgaan. Gelukkige stellen hebben niet minder conflicten - ze hebben ze leren accepteren en zien ze zelfs als een verrijking. Als de ene partner heel gestructureerd is en de andere spontaan, kan dit een relatie belasten of verrijken. Misschien zorgt de gestructureerde voor stabiliteit, terwijl de spontane voor meer levendigheid zorgt.Verschillen als kansen, toch? Ja, in mijn counseling merk ik vaak dat verschillen pas een probleem worden als mensen niet meer respectvol over hun partner praten. Of wanneer ze de ander proberen te veranderen in plaats van de verschillen te accepteren als onderdeel van de relatie.[[image:76572425 "Torsten Geiling is een break-up counsellor. Na de feestdagen komen er meer mensen naar hem toe als ze uit elkaar willen gaan." "Lisa Jahns"]]Wat kunnen koppels doen als ze in een crisis verkeren maar nog niet willen scheiden?Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen dat conflicten normaal zijn. Het doel is niet om perfecte harmonie te bereiken, maar om een constructieve manier te vinden om met verschillen om te gaan. Als cliënten naar me toekomen voor coaching en zeggen dat we nooit ruzie maken, dan spits ik mijn oren.Waarom? Omdat het een serieus probleem is in veel partnerschappen: veel mensen stellen langlopende discussies jarenlang uit. Als we veel eerder zouden zeggen wat we willen, wat onze grenzen zijn en waar onze pijnpunten liggen, dan zouden er niet zoveel scheidingen zijn. Dus laten we ruzie maken!En als een van de partners toch uit elkaar wil...? Dan denk ik dat eerlijkheid de beste aanpak is - en beter vroeger dan later, zelfs als de timing ongunstig lijkt. Uit elkaar gaan is bijna nooit een spontane beslissing, maar het resultaat van een langer proces. Hoe eerder je er openlijk mee omgaat, hoe meer waardigheid jij en je relatie met je partner zullen behouden.De vraag is: maak je het uit voor of zelfs met kerst? Of wacht je tot de feestdagen? Zelfs als je al een besluit hebt genomen. Ik hoor deze vraag vaak in mijn counselingsessies en ja, het voelt oneerlijk. Maar het is meestal gebaseerd op een begrijpelijke wens om de vakantie voor niemand te bederven - vooral niet voor de kinderen. Het probleem is: deze vermijdingsstrategie verhoogt de emotionele druk op alle betrokkenen. Als je al zeker weet dat je wilt scheiden, is het uiteindelijk eerlijker om dit vóór de feestdagen te communiceren. Dit geeft alle betrokkenen de kans om zich aan te passen en er op een authentieke manier mee om te gaan, vooral omdat kinderen zich meer realiseren dan je misschien denkt. Hoeveel mensen die jouw advies hebben gevraagd met deze zorg gaan toch niet uit elkaar? Deze vraag is niet gemakkelijk te beantwoorden omdat ik mensen maar een deel van hun levensreis begeleid. Ik zou echter zeggen dat 15 tot 20 procent van mijn cliënten de stap om uit elkaar te gaan voorlopig niet neemt, om verschillende redenen: Bijvoorbeeld omdat ze het gevoel hebben dat ze nog niet alles geprobeerd hebben, omdat ze bang zijn voor de mogelijkheid van eenzaamheid of nog steeds worstelen met schuldgevoelens over het in de steek laten van hun partner of kinderen. Wat zeg je tegen deze mensen? Ik denk dat het belangrijk is dat we aan anderen denken in dergelijke crisissituaties. Veel mensen vergeten echter één heel belangrijk persoon in dergelijke situaties: zichzelf. Ik vergelijk het graag met een daling van de luchtdruk in een vliegtuig. Als de zuurstofmaskers van het plafond vallen, is er een duidelijke instructie: "Doe eerst je zuurstofmasker op voordat je anderen helpt." Je kunt alleen anderen en jezelf helpen als je voorzichtig met jezelf omgaat. Een relatie groeit ook door problemen te overwinnen. En die zijn geen uitzondering, maar eerder de norm. De doorslaggevende factor is dus niet de afwezigheid van conflicten, maar hoe koppels ermee omgaan.Het gaat er dus niet om koste wat het kost bij elkaar te blijven? Nee, het gaat meer om het maken van een bewuste en eerlijke keuze. Om dat te doen, moet ik weten: Wie ben ik eigenlijk? Waar wil ik naartoe in het leven? En pas dan moet je jezelf de vraag stellen: Met wie?Welke specifieke tips heb je voor de feestdagen? Het geheim van een succesvolle relatie ligt eigenlijk in de tijd tussen de feestdagen. Een relatie gaat niet vanzelf, het is werk. Dat klinkt vermoeiend. Maar tegelijkertijd biedt het de kans om zelfstandig iets te doen en misschien ook wel samen voor de samenwerking.Maar je wilde weten wat je nog meer specifiek kunt doen. Hier zijn mijn belangrijkste aanbevelingen voor een zo ontspannen mogelijke kerstperiode, in een lezersvriendelijk lijstje.All right, aan de slag! 1. Praat openlijk over hoe jullie de feestdagen willen doorbrengen.2. Zoek samen naar een manier die voor jullie allebei werkt.3. Je hoeft niet elke activiteit samen te doen.4. Bepaal van tevoren wie je bezoekt, wanneer en hoe lang.5. Creëer een buffer tussen verschillende gezinsafspraken.6. Bedenk van tevoren wat typische conflictoproepers zijn.7. Niet elk conflict hoeft meteen opgelost te worden.8. Soms is "goed genoeg" echt goed genoeg.9. Ontwikkel strategieën voor spannende momenten.10. Houd de moed om "nee" te zeggen.En vooral: zet jezelf niet onder druk. Gedraag je niet als de perfecte familie als er een crisis is. Deze eerlijkheid kan zelfs een samenbindend effect hebben omdat het de druk van iedereen wegneemt. Kerst hoeft niet perfect te zijn.Bedankt voor het interview, Torsten.
