24 deurtjes, nul punten: we raden ons een weg door een erotische adventskalender
13-11-2026
We pakken de erotische adventskalender van Amorana uit. Let op: deze tekst kan sporen van humor bevatten.
Een sombere herfstmiddag op kantoor in Hamburg: ik heb geen zin in Kerstmis en ook niet in erotiek. Het helpt allemaal niets. Ik zit met mijn collega Anika niet voor de lol in onze vergaderruimte. Samen bekijken we de adventskalender voor koppels van Amorana. (Nee, wij zijn geen koppel.) Mocht je de naam nog niet gehoord hebben: Amorana staat bekend als de bekendste onlineshop voor erotische artikelen in Zwitserland. Voor de lezers uit Nederland: dit is de Zwitserse variant van Amorelie.
Daar ligt hij dan voor ons: de koppelsbox is indrukwekkend zwaar en belooft alleen al met zijn afmetingen van bijna 40 × 30 centimeter veel goeds. Maar wat verwachten we eigenlijk van dat ding?
Anika hoopt dat er zo min mogelijk proefmonsters of standaardartikelen in zitten. Daaronder verstaan we allebei dingen zoals condooms met aardbeiensmaak. Ik wens me daarnaast nog een zekere dramaturgie binnen de artikelen – dus dat de kalender naar een, nu komt een flauw woordgrapje, hoogtepunt toewerkt. En ik wil in ieder geval een echte "knaller" aan het begin.
We gaan dus aan de slag. Wat na het openen positief opvalt: de kalender bestaat uit 24 kleine kartonnen doosjes in plaats van saaie openslaande deurtjes. Dat Amorana geen onnodig plastic heeft gebruikt, bevalt ons allebei.
Meteen een afknapper
Let op: spoilers! Als je de verrassing niet wilt bederven, moet je uiterlijk nu naar de conclusie springen. Alle anderen lezen verder.
In het midden van de doos ligt een poster met 24 QR-codes. Hiermee zouden jullie als koppel "dagelijkse tips" voor genot moeten krijgen. Er is waarschijnlijk niets onerotischer dan in blijde verwachting met je telefoon te klooien en eerst iets te moeten scannen. Veel erger: op de achterkant van de poster staat een lijst van de volledige inhoud. Ik ontdek die net op tijd, en gelukkig is het lettertype zo klein dat ik het zelfs met bril niet kan ontcijferen. Want Anika en ik willen bij elk doosje van tevoren raden wat erin zou kunnen zitten.
Anika en ik vinden: als die QR-codes dan toch moeten, doe het dan in een gesloten envelop met een spoilerwaarschuwing. Anders bederf je mogelijk de 24 verrassingen.
Het hele leven is een quiz
Om tijdens het testen plezier te hebben, houden we een gokspel. Voor het openen moeten we allebei raden wat er in het doosje zit. We schudden, luisteren, wegen met onze handen. Anika vermoedt bij het eerste doosje iets "pluizigs van stof". Ik gok vanwege het gewicht op een verzorgingsproduct of glijmiddel.
Beide fout. Nul punten.
Het in folie verpakte ding is een kugelvibrator. Althans, dat is de officiële beschrijving, hoewel hij de vorm heeft van een torpedo ter grootte van een grote tampon. Het ding heeft in ieder geval potentieel om koppels een tijdje bezig te houden. Echter niet in erotische zin. De grote vraag is: hoe zet je de vibrator aan? We klooien zeker tien minuten met het ding. Dan heeft Anika eindelijk de juiste knop gevonden. Vanwege zijn pure energie noemen we het apparaat vanaf nu alleen nog maar de "ijverige rammelaar".
Zo, en hoe laden we het ding nu op? Om 45 minuten ijverig te rammelen, moet hij namelijk eerst 90 minuten aan een oplader. Uiterlijk nu is Anika er klaar mee. Er zit weliswaar een oplaadkabel bij, maar met een USB-A-aansluiting. "Wie heeft er tegenwoordig nog een USB-A-stekker in huis?", vraagt ze me radeloos. Op kantoor vinden we er in ieder geval niet snel een – en kunnen alleen hopen dat de rammelaar de test ook zo volhoudt.
Wat bovendien irriteert: een kleine sticker op de vibrator. Die trek ik er wel af. Alleen blijven er helaas hardnekkige lijmresten op het apparaat zitten. Onze conclusie is navenant terughoudend. De kwaliteit van de vibrator is oké, het verrassingseffect is er ook. Maar dat gedoe met de oplader is net zo stom als de lijmresten.
Vanwege onze educatieve opdracht bij Galaxus een kleine toevoeging:
Na het uitpakken is het niet verkeerd om de QR-code van het doosje op te roepen. Want onze rammelaar is alleen bedoeld voor uitwendig gebruik.
We blijven lekker raden
Vanaf nu gaat het sneller. Beloofd. Je leest alleen nog onze hoogtepunten en teleurstellingen.
We schudden en rammelen verder met de pakketjes. Bij ons gokspel delen we de eerste twee plaatsen. Allebei met nul punten. Want we hebben bij geen enkel doosje gelijk.
Volgens de ijzeren branchewet "Geen speeltje zonder verzorging en glijmiddel" pakken we beide snel uit. Hygiënisch verzegeld en volledig geurloos. Vinden we goed. Een extra punt geeft Anika omdat de verpakking van de verzorgingsdoekjes perfect weer dicht kan. Zo droogt er niets uit.
De volgende stations van onze ontdekkingstocht zijn twee opzetstukken voor de "ijverige rammelaar". Bij de eerste steekt de man zijn beste stuk door de opening, terwijl de vibrator in de daarvoor bestemde uitsparing belandt en het hele bouwwerk in beweging zet. Een ander opzetstuk van siliconen laat zich het best omschrijven als een "verlengstuk" van de rammelaar.
In een ander pakketje vinden we een blinddoek, die natuurlijk ook als slaapmasker te gebruiken is. Gewoon voor het geval dat de erotische kriebels toch niet zo sterk zijn. De handleiding is pure poëzie: "Leg de blinddoek over de ogen van uw partner." Oké, goed dat dat uitgelegd werd. We waren er zelf niet opgekomen.
Na nog een (saai) opzetstuk voor de rammelaar blijven we wat langer hangen bij een echt zware doos voor Sinterklaas. Nog een vibrator? Nee. Maar wel een hoogwaardige anaalplug, die vanwege zijn vorm ook niet in het lichaam kan verdwijnen. De gênante uitleg om drie uur 's nachts op de spoedeisende hulp blijft je daarmee bespaard.
Voor langeafstandsrelaties en iedereen die dat wil worden
Achter deurtje nummer tien wacht een hoogtepunt. In ieder geval qua prijs en functionaliteit. Het is de We-Vibe. Dat is een koppelvibrator met app-functie. Er zijn twee mogelijkheden om hem te gebruiken. Of de vrouw brengt de We-Vibe in en de man bevredigt haar tegelijkertijd vaginaal. Of ze gebruikt hem alleen en hij bestuurt het ding op afstand via de smartphone. Hoe dan ook, het moet rammelen.
Op naar de afdeling vullers en dergelijke
Het uitpakken duurt inmiddels langer. De fut is er bij Anika en mij uit. "Op de een of andere manier herhaalt alles zich hier", zucht ik. Maar koppels werken de kalender natuurlijk ook niet in één middag af.
Als volgende wachten op ons in de kalender de verplichte hand- en voetboeien. Met veel pluche, zodat het niet te wild wordt. Daarbij een 'hogtie' die beide met elkaar verbindt, en een vliegenmepper, eh, een peddel. In de light-versie. Het moet natuurlijk niet echt pijn doen.
Voor gelach, tenminste in huishoudens zonder kinderen, zorgt een kerstboomversiering die eruitziet als een Womanizer. Een spoiler voor de 24e?
In de volgende doosjes vinden we nog meer opzetstukken voor de rammelaar uit vakje 1 en wat klein spul. We zijn inmiddels zo afgestompt dat we aan de onderdelen maar matig veel aandacht besteden. Afgezien van een kaartspel dat over verschillende seksstandjes gaat. De poses zien er minder opwindend en meer ongemakkelijk uit. Maar een grappige verrassing is het in ieder geval. Jammer is echter dat de kaarten alleen man en vrouw tijdens de seks tonen, hoewel de kalender net zo goed geschikt is voor koppels van andere samenstellingen.
En dan is er nog een geribbelde masturbator die zo onaangenaam ruikt en glibberig is dat we na een korte vingertest al nergens meer zin in hebben.
Daar hebben we de verrassing
En op kerstavond? Dan pakken we daadwerkelijk de Womanizer Liberty 2 uit. Dat maakt Anika blij, want de Womanizer is een klassieker onder de seksspeeltjes voor vrouwen. Iedereen kent hem, bijna iedereen heeft hem. De kerstboomversiering heeft dus niet gelogen.
Als de vrouw na het kerstdiner en een vermoedelijk fantastisch avondeten nog zin en energie heeft om clitoraal verwend te worden, heeft ze nu de perfecte tool. En wie moe is, grijpt gewoon naar de blinddoek, eh... slaapmasker.
Conclusie
Dat kunnen jullie achterwege laten – in positieve zin
De prijs-kwaliteitverhouding van de adventskalender is in orde. De kwaliteit van het speelgoed is goed en er is ook een zekere spanning aanwezig. Echter, nogal wat pakketjes blijken accessoires te zijn voor een speeltje dat al helemaal aan het begin verschijnt. Dat haalt de spanning er weer een beetje vanaf.
Pro
- Speelgoed van goede kwaliteit
- een hoogtepunt in deurtje 10 en op kerstavond
- hoogwaardige uitstraling met doosjes
- Verzorgingsproducten hygiënisch verzegeld
Contra
- De inhoudslijst op de poster verpest de verrassing
- Fooien alleen via QR-code en mobiele telefoon
- alleen opladen via USB-A, een voedingsadapter ontbreekt
- zeer veel accessoires voor hetzelfde speeltje
Omslagfoto: Anika Schulz
Hamburger, boekenwurm, ijshockey fan. Vader en opa. Sleutelt voortdurend aan zijn slimme huis. Geïnteresseerd in DIY, outdoor, mode en cosmetica.
